Carta de recomendacion para el Dacula Chilensis

Universidad Vampírica
Transilvania, Rumania
Sr
Gilles de Rais

Me dirijo a usted con el único fin de solicitar, más bien diría exigir , una plaza para mi actual discípulo, si bien sé que no solo por el hecho de exigirlo mi discípulo será aceptado  en su institución. Aun así, déjeme explicarle las razones del porque un vampiro de mi poder y alcurnia tomo un discípulo   y así usted también entenderá el privilegio que será la aceptación de mi discípulo en su institución.
 Su nombre es Brayatan Pérez, aunque después de su conversión paso a autodenominarse “el Bellaquito”, es un muchacho bastante ingenioso y observador, a su vez goza de un excelente sentido de la teatralidad, provocando así una enorme confusión en sus víctimas cuando aparece frente a ellas acompañado de una tétrica música, las mira  los ojos  y a modo de chiste les dice : la sangre o las tillas. Y es así como el Bellaquito bebe de sus víctimas al ritmo de Don Omar, Daddy Yanky y otros más de los juglares de esta música capaz de hacerle parar los pelos a un vampiro por el horror que transmiten.
 Sumado a lo anterior sus dotes de trasformación son algo nunca antes visto. En primer lugar no se trasforma en esos anticuados lobos de antaño, sino que se trasforma en un extraño can formado por las mejores partes de cada raza, este extraño perro es denominado “Quiltro”  puede variar su tamaño y capacidades permitiéndole adaptarse a cualquier situación. En segundo lugar , Brayatan no posee la capacidad de transformarse en murciélago, lo cual podría ser una lástima si es que no se trasformara en una enorme ave negra de voz profunda conocida como Jote, un ave noble y ejemplar de estas australes y lejanas tierras.

Pues bien, podría estar durante años contándole las proezas de mi magnánimo estudiante , pero el tiempo me apremia y necesito de manera urgente  la confirmación de la plaza de mi alumno debido a que debo marcharme en un largo y demoroso viaje en búsqueda de los cigarrillos que son la razón de mi ser .

Atentamente
Vlad Teppes, el empalador

PD:En caso de que niegue la admisión de mi alumno, me temo amigo mío, tendré que hacerle una visita y explicarle en primera persona la razón de mi apodo. 




by Elboriano

El ave palmípeda carente de belleza

(El patito feo políticamente correcto)

Como en cada estación primaveral, a la gran ave Pata le llegó el momento tan ansiado de empollar y como era de esperarse toda la comunidad avícola se encontraba deseosa de ver a tal ramo de pichones saliendo de sus cascarones, que se caracterizaban por ser los neonatos con mejores rasgos de todos los seres alados nacidos en el lugar.

Llegó el anhelado día en que estas aves palmípedas comenzaron a romper sus huevos lentamente. La comunidad avícola sorprendida fue acercándose poco a poco al nido para verles por primera vez y para que luego nadie les llegara con la noticia con fines chismográficos.

Uno a uno fueron saliendo de sus recipientes ovoidales hasta contar seis bien formados patos, cada uno acompañado por la fanfarria correspondiente de su orgullosa madre y sus contertulias. Tan desenfrenada era su alegría que tardaron en notar el gran tamaño de aquel huevo posicionado a un costado del nido que aún no tenía señas de ser abierto.

Todos los seres de la comunidad avícola centraron su atención en aquel gran ovoide que permaneció intacto un largo e incómodo momento.

Luego de una serie de vaticinios y augurios para aquel extraño huevo, éste comenzó a romperse y de él salió un poco agraciado pato; no era hermoso como sus hermanos pero vaya qué simpatía emanaba de su desgarbada figura. La situación incomodó a su avergonzada madre hasta la última estructura cutánea presente en su plumaje, por haber gestado tal aberración y de un humillante aletazo le alejó de ella y de sus apoteósicos recién nacidos.

El padre humillado, miraba a la extraña ave y luego miraba su reflejo en el estanque; había algo que no le calzaba. Es por esto, que el señor pato y la señora pata decidieron abandonar al bebé ave cual Moisés en la orilla de un singular lago.

La extraña ave decidió buscar un refugio en donde pudiera encontrar amigos de verdad que le quisieran igual a pesar de su horrendo cuerpo; fue así como llegó a una granja, donde una mujer de avanzada edad lo tomó en sus manitas y lo llevó hacia su cocina. Muy excitado el patito, saltó a su nueva y pequeña laguna personal; si no fuera por el calor que empezó a sentir de sus palmípedas patas no se hubiera percatado que, en realidad, no era una laguna, menos un sauna; era una olla con agua hirviendo. El ave corrió lo más rápido que pudo hacia otro lugar, lejos de la cruel anciana.

Desafortunadamente, llegó el invierno y el ave carente de belleza tuvo que comer cubos de hielo  y huir de temibles cazadores que querían tenerlo en un plato acompañado de un rico puré, en la cena de acción de gracias. Fueron momentos duro para el inmundo e indigno animal. Encontró una cueva cerca de un río en la que se refugió y no volvió a salir más que para comer bichos y hojitas de algún árbol cercano.

Al fin llegó la anhelada primavera y el ave pasó por un estanque en el que vio las aves palmípedas más bellas que jamás había visto hasta entonces; eran finas y elegantes, gráciles y se movían con mucha distinción por lo que se volvió a sentir estúpido y torpe. Pero, como ya sabía que su fealdad le salía hasta por los poros, de todas maneras, decidió acercarse a éstas, total, no tenía mucho que perder, en realidad, no tenía nada, así que nada perdería.

Los cisnes lo miraron y sintieron envidia, ya que, la fea ave se acercó a preguntar si podía volar con ellas con tanta humildad y no entendían la pregunta de éste ave, ya que, lo que no sabía el feo pato y que sí sabían los cisnes, es que, este desgarbado animal era uno de ellos y el más bello de todos.

El pato (todavía él se creía pato) les dijo que no se burlaran de él ni cuchichearan acerca de su horrible figura y los cisnes le advirtieron que mirara su reflejo en el lago.  Éste se introdujo incrédulo en el estanque y lo que vio lo dejo anonadado, atónito. Aquel patito feo y desgarbado, era ahora el cisne más connotado de toda la laguna.  Es por esto que, todos sus amigos cisnes, para diferenciarlo del resto, lo nombraron de cariño el “pato laguna”.

Así, este ave carente de belleza se unió a su nueva comunidad avícola y vivió feliz y comiendo perdiz para siempre.

Resinosa.-

8

1.- Ocho son las horas que duermo a diario.
2.- Ocho son mis amigos que cuento con las manos.
3.- Ocho son los integrantes de mi grupo familiar cercano.
4.- Ocho son los años que con él compartí antes de verlo partir.
5.- Ocho son los ojos que me vigilan y ocho los brazos que me cobijan.
6.- Ocho es el número al que apuesto cuando la intuición me avisa.
7.- Ocho son los meses que vivió dentro de mí.
8.- Ocho es el infinito para mí...
                           

              Resinosa.-

Paula Delasangre Lugosi

Académica

Departamento de Ciencias Oscuras e Inhumanidades. 

Universidad de las Nieblas.

Las Cruces 2323

Teléfono 66 65 666333

Iquique, Chile.

22 de Noviembre, 2012

Asunto: Carta de recomendación para Drácula Chilensis

De mi consideración:

He conocido a Drácula Chilensis desde 2009. Primero, en su calidad de alumno en la asignatura de Literatura de las Sombras y desde 2010 a 2011 en varias asignaturas del programa de Licenciatura en Ciencias Oscuras e Inhumanidades.

Drácula, en cuanto alumno en la asignatura de Literatura de las Sombras en 2005, se distinguió por su capacidad de crear textos espeluznantes como también por su habilidad en comprensión lectora y gran interés por autores de renombre en el mundo de la oscuridad. Posteriormente, en las asignaturas de Análisis Sangriento I y II en 2010 y 2011, pude apreciar su dominio en los distintos tipos de sangre y su facilidad para reconocerlos tanto individualmente como en multitudes. Durante el transcurso de este año he seguido en contacto con Drácula y he podido apreciar los progresos que ha logrado en el campo de la Parapsicología infraterrenal y la levitación.

En cuanto a sus cualidades personales, Drácula Chilensis, ha demostrado gran entusiasmo a lo desconocido y es capaz de adaptarse y enfrentar situaciones raras y poco habituales, como la resistencia de luces desconocidas y aromas por comidas extrañas.

Para cualquier comunicación, mi dirección personal es:

Dirección Postal: Casilla 111, Iquique

Teléfonos personales: 66 65 432134 - 56 55342114

Correo electrónico: pauladelasangre@darkness.com

Para ser presentada donde el interesado estime conveniente.

Paula Delasangre

Profesora de Literatura de las Sombras.

Licenciada en Ciencias Oscuras.

Magister en Sombras Sospechosas.

Resinosa.-

Sin vergüenza

Esta historia es sólo para mayores de 18 años

Louis el abejorro más atractivo del panal salió nuevamente a recolectar polen en el parque central, el sol decoró el ambiente con un cálido color amarillo y las flores despertaron. Florencia era la flor más joven, y ese día fue el más importante, su gran momento llegó, tuvo que entregar su flor. Pintó con la brisa del sur su pétalos que se tornaron de un azul cielo hermosos y sedosos. Se maquilló, usó su mejor labial, y se delineó sus ojos, utilizó su mejor traje.

Louis la contempló desde lejos, y supo que debía ser de él, el abejorro alfa marcó territorio al volar en su círculo, todos observaron las maniobras, se deslizó de izquierda a derecha, se echó la famosa fragancia "Le' miel" era su momento...

- Hola guapa - el casanova habló.

- Hola Louis - sonrojándose.

- Eres la más hermosa de este parque, y yo el más atractivo, somos la combinación perfecta - habló gallardamente.

- ¡Ay! estoy colorada de vergüenza - musitó nerviosa.

- Es hora, sabes - hubo un silencio tenue. Ella comprendió, fue hora de entregar su flor.

¡Llámame! fueron las palabras que gritó cuando Louis arrancó después que Florencia le entregó su flor, aunque su voz fue más grave y masculina, ¿qué sucedió? Louis nunca sospechó nada, era tan bella que no se dio cuenta que Florencia nunca fue Florencia, más bien se llamaba Florencio, un floro que se había enamorado de Louis y que vistió su cuerpo de girasol ocultando sus espinas y el pobre de Louis sufrió el trauma más grande de su vida, ya que Florencio al igual que Louis la espina le enterró.

CHARLIE BROWN

¿cinco años de amor?

¡Que tonto es ese tipo... está mirándola hace dos horas desde esa esquina... no se da cuenta de que ella igual le corresponde con la mirada...mmm han coqueteado desde que llegaron al baile anual de solteros!. Decía apesadumbradamente la robusta Betty, para sí misma, parada a un costado de la barra.

Él se llama León, es delgado, usa el cabello engominado, tiene una profesión muy peculiar, y lo que más lo hace especial es su atrevida forma de bailar.

"Al verlo venir en dirección hacia mí, decidí valientemente salir a su encuentro, aun sin dejar de lado mis notorios prejuicios de mi obesidad congénita, de mi enorme narizota, mi gigantesca cabeza de chancho y mi cuello de dos centímetros y medio de largo... fue tan emocionante pensar en que esta situación podría ser el inicio de una bella historia de amor. Mientras más se acercaba, mis axilas emanaban litros de una espesa sustancia, debido a los nervios que esta situación acarreaba.
Como un golpe eléctrico fue la sensación que tuve en ese instante, al darme cuenta de que no era a mi a quien se acercaba, sino que a ella, a la hermosa y femenina Felicidad Aldunate. Ante esta embarazosa situación en la que me vi envuelta, no me quedo otra alternativa que desaparecer para siempre de este mal oliente país en dirección a África". (Betty Ibarra, Noviembre, 1998)
Después de las típicas preguntas de conquista, halagos y mentiras, él mostró sus grandiosos dotes de bailarín de flamenco, o como el decía de bailaor de flamenco. De esta forma fue como causó gran conmoción ante los asistentes, quienes asombrados pedían una y otra vez al galán y a su dulcinea en la pista de baile.
Nada hacía presumir que esa noche sería el encuentro de dos corazones sin rumbo. 
Los cinco primeros meses de aquel romance, fueron de pura paciencia, comprensión, amor, regalos, caricias y salidas románticas ... Estaban completamente enamorados.
Fueron cinco años de amor, paciencia y compañía, en donde todo estaba regido por la promesa que hicieron en el altar...sin embargo, cuando el pelo emigró de la cabeza de el viril León, el amor de Felicidad se fue con el.




Lucciousamoenus

El Monopatín

Aun recuerdo ese cumpleaños, sin duda los más atractivo de aquel día fue el regalo que tenía escondido mi abuelo en la casa de juegos del patio trasero.  Cómo no emocionarme al recordar el grado de tensión e incertidumbre que provocó en mí, al hacerme creer que ese año no tendría ese ansiado regalo que tanto había esperado.
El momento más feliz del episodio fue sin lugar a dudas cuando me dijo que buscara en el patio de la casa... aun puedo ver reflejado ese resplandeciente brillo metálico iluminando mi agónica espera, y ese intenso olor a nuevo que emanaba desde sus perfectas ruedas de silicona, y como olvidarme  de ese frío metal que penetraba el ansioso ardor de mis mojadas manos... lo tenía al fin ... mi preciado monopatín.









Lucciousamoenus

Instrucciones para que ella acepte salir contigo

Considerando la manera en que ella te mire... debes primeramente, en el baño de tu casa, mirarte en el espejo que allí hay, pues si no tienes debes pedir prestado uno para realizar tal acto. Después de haber admirado tu valor y tu subjetiva virilidad, debes pensar en la forma más autentica de decirle a tu dulcinea que acepte salir contigo, pues se sentirá dichosa de que estés interesado...No olvides actuar sin pensar en la situación en la que te sometes, ya que la cobardía podría querer ser tu cómplice, e impedir dicho acto.
 Cuando estés frente a frente con ella, deja que tus palabras fluyan, y no te olvides de eliminar cualquier predicción que inunde tus pensamientos. Si esto te resulta imposible piensa en que  el diálogo que estás llevando a cabo es con tu abuela, y que sólo se trata de una invitación al cine a ver cine mudo, o tal vez una película de John Wayne; de está forma verás como el sudor de tus manos desaparece, y tus palabras fluirán de tal manera que ella quedará impresionada por tu valentía, y aceptará salir contigo.








Luccious Amoenus

Aforismo...

"Haz despedazado las leyes de tu corazón para someterte a las leyes de tu tribu"

                                                                                                       Vicente Huidobro.       

Haz despedazado las leyes de tu corazón para someterte a las leyes de tu tribu.

... y lloras, lloras desconsoladamente,

gritas  y gritas sollozantemente,

era tu honor o la segregación, de tu madre, de tu padre, de tu familia... tu hogar.

Desconocías las leyes del amor, mariposas, calentura, erotismo y te sumergiste en el mar de Afrodita tan pura y dulce, era ella tu gran amor, la enemiga que conquistó tu corazón, pero caíste e hiciste lo que nunca  prometiste hacer...

!MUERTE!

Ella cayó junto a tí, 

pero te incorporaste, y tu honor intacto,

tus principios y corazón

en el mar se van, se van.

CHARLIE BROWN.

Números ordinales

El número favorito de la obesidad es el 8

El número favorito de los amantes es el 3

El número favorito de Brasil es el 5

El número favorito de colegios y niños es el 7

El número favorito del limosnero es el 9

El número no favorito del limosnero es el 0

El número favorito de los políticos es el 6

El número favorito del tiempo es 1

El número favorito de las estaciones es 4

El número favorito mio es el 2

porque suma y no resta

a ti y a mi

Inger Ompa Lompa

INSTRUCCIONES PARA LOGRAR QUE ÉL TE INVITE A SALIR

Primero, relájese. Esta no es una situación anormal y menos algo por lo que no deba pasar cualquier persona, la única forma de lograr su meta es la ACTITUD (ganadora, por supuesto), no desespere.

Si la persona a conquistar es difícil, tímido, recién conocido, compañero de pega, su vecino o su mejor amigo es importante “la previa”. Este ejercicio es el más lento y agotador, se requiere de una observación cautelosa de la presa (no obsesiva) en cuanto a la clase de simpatía e interés, además de consideración que tiene por usted este camaleón. ¡DANGER! Si es un picaflor, insisto, observe atenta los movimientos. Cuando ya esté segurísima de que ÉL siente algo más por usted, prepárese ¡por fin viene la acción!.  

Ahora tome nota. Hágase la interesante, la misteriosa, no cuente su vida completa, deje detalles para otros momentos. Sea atenta y tierna con él, todo un encanto. Divertida y alegre, Coqueta y audaz, este es su momento, ¡atrévase!. Si siente que le falta confianza en usted misma, tómese una copita (tampoco le digo que se vuelva alcohólica, tome precauciones, con una bastará, asegúrese también de no tener el aliento a cantina, puede restar puntos) y desenvuélvase. Si el muchacho YA la agregó a Facebook o tiene su teléfono, ya picó.

Finalmente, dele empujoncitos si cree que podría existir algo más como, por ejemplo, indique que se exhibe una película excelente y que le gustaría verla o, más sencillo, que tiene ganas de comer un helado. Estos deseos pueden abrir una puerta para una cita y harán CLICK en su macho alfa respondiendo por naturaleza a sus impulsos.

ADVERTENCIA: si nota cambios desfavorables o peculiares en la forma de ser y actuar del susodicho  ABORTE MISIÓN, saldrá lastimada, esta especie de hombre puede ser de OTROS gustos. En el proceso necesitará el apoyo y punto de vista de una amigui para descifrar al galán de telenovela.

Inger, la ompa lompa

Señor Subcomandante Marcos:

Estuve leyendo sus instrucciones para cambiar el mundo y me detuve en ésta: "Constrúyase un cielo más bien cóncavo" y decidí seguir sus consejos. A continuación le envío el listado de los resultados obtenidos:

- Al momento de pintar de verde y café sentía que eran necesarios más colores, sin embargo no podía definirlos en ese momento.

- Con cuidado comencé a salpicar nubes por todo el lugar; unas con forma de animales que al mirarlas desde diferentes perspectivas daban la impresión de cambiar y transformarse en otro animal. Otras, aquellas que no salpiqué realmente como quería, quedaron oscuras dándole un toque de misterio al cielo.

- Tuve muchos problemas al momento de colgar la luna llena; primero, me equivoqué y la colgué en oriente. No le cuento lo engorroso que es descolgarla. Luego, cuando al fin con ayuda de un trampolín pude colgarla a tres cuartas sobre el horizonte, me dijo que no se sentía cómoda y se enojó conmigo. Estaba apurada así que no le di mas vuelta al asunto y pasé al próximo punto.

- Cuando fui a buscar al sol, éste con buena disposición comenzó a ascender y mientras lo hacía, yo le indicaba que debía dar a relucir más brillo y no tuvo ningún problema. Lo malo, es que después no había quién le dijera que no era necesario creerse tanto el cuento, que con un poco de brillo diario bastaba, no tenía que enceguecer a las personas cada vez que éstas quisieran mirar las nubes.

- Después del incidente con la luna y lo buena onda del sol, pensé que se vendría difícil con los hombres y mujeres, pero tenía usted razón, mientras más cariño les entregaba y más despacio y calmado les hablaba, mejor actuaban y como si tuvieran una especie de GPS incrustados en sus mentes, seguían un camino diferente cada uno.

- Al momento de contemplar el mar, sentí temor, pero luego, después de haber corrido todo un día con la luna y aguantando los rayos del sol que sentía como quemaban en mi espalda, me saqué las sandalias e introduje mis pies en el agua; fue la mejor sensación que pude sentir. LO AMÉ.

- Antes de llegar al último paso, sólo sentí deseos de sentarme en la arena y dormir y fue cuando me di cuenta, que el siguiente paso era descansar...

Resinosa.-

La versión Farewell de una Margarita

Era una hermosa plaza, diminuta y acogedora, perfecta para tomar el sol plácidamente.

Los insectos que estaban allí recorrían una, dos, diez, cincuenta veces el lugar y las flores, muy encantadas, les seguían el vuelo con mucho coqueteo.

A las doce, cuando más calentó el sol aquel día, un valiente insecto se posó en una margarita muy blanca; ella le había hecho unos guiños sutiles para seducirlo.

Extrajo un poquito de su polen y fue cauteloso al momento de salir, no obstante, ella se dio cuenta de que había sido un amor fugaz. Lo único que pudo soltar la ya no tan blanca flor de sus labios fue un ¡LLÁMAME!, guardando la ilusión de un próximo encuentro con el insecto ladrón.

Inger Ompa Lompa

Chisme de instrumentos

Tocaron en el teatro con mucha gente, ella con un vestido negro que parecía cubre almohada y él andaba sin el peluquín, con un traje negro y sus mejores zapatos. Hasta de pie les aplaudieron  y las miradas entre ellos no eran sólo de amigos.

Uy mijita supiera usté lo que pasó anoche en esta vecindá, es pa morirse de vergüenza ajena.

El asunto es que el vecino de la casa 53 ayer tuvo un concierto con la niña del piano, esa flaca wena pal tandeo, y por lo que me contaron fueron a ese restaurante. ¡Ese po!, cómo no vai a saber, “El farol”, el del centro, ese caro donde con el monito fuimos a pasar nuestro aniversario po comadre, ¿se acordó? A ya.

¿Qué cómo sé?, es que mi sobrino es garzón ahí y los vio irse en un colectivo juntos. Estoy más que segura que se fueron a la casa de la niña a tocar OTROS INSTRUMENTOS.

Pero como Dios no castiga a palos no sabía na que su mujer no era tan santa como él pensaba, porque me sé unas cositas de ella que, ay Dios mío, no da ni para mirarla a la cara.

Como te iba contando, yo justo salí a regar las plantitas y vi cuando llegó el vecino, y esto no te lo digo de sapa pero parece que a la vecina le gustan los instrumentos GRANDES.

EPÍLOGO: Y la comadre no se atrevió a preguntar qué plantas regó si es un condominio, y eso no esta permitido. ¿Qué por qué no lo hizo? Porque el chisme estaba muy re bueno.

Mimi Randa e Inger Ompa Lompa

En un hermoso día en la ciudad de Saltadilla, dormían tranquilamente las chicas superpoderosas; su descanso era lo más importante dentro de su rutina diaria... Bueno, a excepción de que salvaban vidas, por tanto, apagaban el teléfono rojo conectado a la oficina del alcalde.
Algo pasó; las niñas durmieron hasta tarde y no supieron que había habido una emergencia. ¡Godzilla! Apareció en el centro de la ciudad arrasando con todo. La gente corría despavorida; bebés, mdres, niños, jóvenes, ancianas. Nadie sabía qué hacer.
Era Mojo-jojo, con su nuevo plan maléfico para molestar a las chicas superpoderosas. Pero su objetivo no era sólo ese, hace unos días el Barney que vendía globos en el centro se había negado a venderle uno al mono Mojo-jojo. Así que diseñó a este dinosaurio y le ordenó que aplastara con sus enormes patas al mejor amigo de los niños. Pero nunca imaginó que era un robot pegajoso y que su mayor invento había quedado atrapado pidiendo ayuda. ¡Parecía un chicle pegado en un zapato! Su llanto se escuchó en toda la ciudad y despertó a las chicas superpoderosas que volaron rapidísimo para ir a socorerlo. Bom- bom utilizó su rayo láser para secar la sustancia y Burbuja con Bellota lo levantaron de sus cortos brazos. Quizá no salvaron la ciudad del ataque del monstruo, peor sí se hicieron muy buenos amigos.


pililapililo

Carta al subcomandante Marcos de sus instrucciones para construir un mundo mejor.

Sr. subcomandante Marcos:

Le cuento que logré construir el cielo como indicó, pero me sorprende que usted viera en él un vacío, sentí que faltaba algo así que fui a comprar tres puñados de estrellas y los agregué. También lo pinté en degradé para que las constelaciones se apreciaran con claridad. Pero no seguí al pie de la letra las instrucciones, no quise poner las nubes, creo que no dejan que uno sueñe con la luna posándose en el mar.
Respecto a reunir a hombres y mujeres, funcionó. Bastaba con poner un eclipse solar para que se dirigieran a los montes y así poder hablar; luego terminó mi labor y pude descansar en el séptimo día.


pililapililo

Cabello naranjo, ojos expresivamente saltones, nariz como la de su padre, grande y robusta.
Este era Gómez , un pos adolescente con un talento muy especial, la computación.

Para sorpresa de su familia él ha conseguido un buen trabajo...... Solo lleva una semana.

Hoy ha sido llamado a la oficina de su jefe, muy emocionado piensa que probablemente le subirán el sueldo

-Pero llevo tan poco tiempo. Estaré haciendo un buen trabajo- 

Ingresa a la oficina, su querido jefe le tiene una gran noticia - Ya que se ha desempeñado tan bien en la empresa, en el área de la redes virtuales, hemos decidido pagarle a partir de hoy con cheques virtuales que representaran su sueldo- .

Adivinen..

Gómez ha sido despedido...

                                                                                                                                       Mengana

Cansados de trigar el trigo en el trigal, los tres tigres decidieron dejar aquel monótono trabajo para ir a vivir a la selva, de cemento.

Ahora, se les puede ver en Plaza de Armas contando sus anecdóticas tristes historia para todo aquel transeúnte que decida escucharlas, por una mínima cooperación.

Resinosa.-

"Una sola cucharada de MEMOREX hará que sus recuerdos vuelvan en un santiamén" 

    Esto es lo que lee nuestro querido amigo Juan Labra en un envase que se encontró en la mesa de noche de su madre Margarita. 

  Decidió tomarlo, solo por la curiosidad que le causaba aquella inscripción, observo y sin pensarlo dos veces lo tomo.

    Se sentó y al momento empezó a recordar.

Primero recordó que solía tener cabello
 ( mientras se tocaba la cabeza),

luego recordó su infancia , y lo bien que se sentía ser un niño. Mientras avanzaba en sus
mejores recuerdos , apareció bruscamente la imagen de su madre...

Juan, se levantó como por inercia, entro al baño y lleno una cubeta con agua , que posiciono

estrategicamente en una esquina de la puerta y se sentó a esperar el próximo recuerdo 

de su tan querida madre.

                                                                                                                     Mengana....

Instrucciones para oler bien aunque no te hayas bañado.

Si usted tiene una cita, una reunión, alguna fecha importante o una salida cotidiana y ordinaria, se ha retrasado y no tiene tiempo de bañarse, y no sabe ¿qué hacer para oler bien?, siga estas instrucciones, quizás deje de bañarse por un tiempo.

Lo primero que debes hacer es sacarse la ropa y quedar en ropa interior, debes ventilar las diferentes zonas corporales, busque una corriente de aire, ventilador o algo que sople, sólo tres minutos bastarán. Luego busque una colonia corporal y échese, primero en el cuerpo, luego en sus piernas y termine con sus brazos, ojo no abuse de la fragancia, debe tener un olor natural como si fuera emanado por su piel, o sino traerá consecuencias. 

Por consiguiente debe lavarse la cara con agua y con jabón, péinese con su mejor look, es importante parecer que su cabello este recién de peluquería , los peinados normales, comunes y corrientes hacen que se delate su higiene.

Cuando esté listo, mírese en el espejo bien, lávese los dientes y busque su perfume o eau de toilette y échese primero en las muñecas frótelos sutilmente, luego detrás de las orejas y para terminar en el cuello, dos pulsiones solamente, si es mujer añada dos más en los talones.

Posteriormente al cruzar las puerta de su casa se sienta una estrella, camine como si usted fuera el centro de atracción o muera en el intento.

Charlie Brown.

Respecto a su robot..

Querida solitaria desesperada:
Si yo fuera usted a penas despertara lo perseguiría por el living de la casa y mientras desayuno le haría preguntas difíciles, cosas que sólo él pudiera responderme, como por ejemplo, sobre cómo ocurrió el Bing-Bang... acaso, ¿podría no saberlo?.
Luego de este hermoso y animado despertar me tocaría a mí el turno de hablar y a él de escuchar mis anécdotas, porque a una mascota también se le ve como un amigo a quien confiar. Aunque los gatos y los perros no hablen, usted tiene la ventaja de que su mascota sí.
Como en esa larga conversación ya pasó el almuerzo es hora de que lo saque a pasear. Aproveche que tiene a alguien que lo acompañe a hacer sus trámites de fin de semana. Y no olvide echarlo dentro de su cartera para que no se canse con tanto ajetreo. ¿cómo? así como las cuicas andan con sus Yorkshire, pero usted será más original y estilosa.
Sin más espero que mis consejos se sirvan y resulten. Así que sáquese de encima esa angustia de no saber qué hacer con tan ventajosa mascota. ¡Alíentese! que si se enferma él mismo le dirá la tuerca que está floja.

Atentamente Pililapililo.

Instrucciones para terminar esa relación

Si usted está harto y ya no necesita más exigencias de nadie, ni siquiera de sus amigos, pololo, padres, jefe o de sus animales; opte por lo siguiente, que si bien en algunos casos existe mayor dificultad en tratar, usted tendrá el beneficio de conocer a su oponente y pegar donde más le duele.
En el caso de terminar una relación con un amigo se debe apuntar a la lealtad y utilizar siempre la frase: "Acaso, ¿estuviste conmigo en todos los momentos difíciles por los que he pasado?. Recuerde que victimizarse siempre funciona.
Con los pololos es un poco diferente, pues se tiende a utilizar la frase cliché del "No eres tú, soy yo". Pero no es la verdad de las cosas. En gran medida es porque nos hemos perdido y necesitamos reencontrarnos y eso se hace en soledad, no pensando en otro ni en un alguien. Así que sincérese y confirme siempre lo mucho que pensó en tomar la decisión y cuánto le costó ejecutarla. Recuerde que también debe valorar un poco los sentimientos del otro y demostrarlo con un poco de misericordia. Le recomendamos nunca, pero nunca llegar a las lágrimas, pues si su objetivo es terminar con la relación esto puede volcar en que "vuelvan".
Por último, si usted quiere terminar su relación con una mascota le digo inmediatamente que ninguna de las estrategias expuestas servirá. Nadie se atreve a botar a un compañero a la calle, pues nuestros animales son el reflejo de nuestra personalidad. Enójese, castíguelos si es necesario, pero su gato o perro siempre le robará un trozo de su corazón y perdonará su falta en menos de 5 minutos.


pililapililo

No soy yo, eres tú.

Su única y última aventura fue subir una acera en mal estado.
Él y yo, yo y él,

realmente no había química ni nada de ley de atracción, ni física, nada de nada, creo que fue un juego, sí, de eso estoy segura, las cosquillas del amor a primera vista.
Todo comenzó cuando lo vi (y el no me miró a mi), habían muchos iguales para todas mis compañeras, todos con una plataforma rosada y en el medio un logo de fábrica, tenían también un manubrio gris de cromado resplandor y un diminuto freno en su parte trasera. Él se llamaba monopatín y me lo regalaron en un paseo del colegio.
Cuando llegué a la casa lo desenvolví pronto para ver si era el mismo de la fotografía, y claro, era el mismísimo, con ruedas transparentes y de mango rosado. Era hermoso, pero no así su corazón de lata.
Pronto pasaron los meses y se oxidó. Sonaba al moverlo (como dolido de que lo hubiese dejado si fue ÉL quien nunca me amó). 

La acera en mal estado fue su destino, era su inevitable muerte, porque la de nuestro amor había fallecido hace mucho tiempo.


Inger Ompa Lompa

Retrato de alguien que amé (aún amo).

"Desapareció un 12 de octubre del año 2010 en Avenida Baquedano, 

en aquella esquina afuera del banco Scotiabank"

Fotografía Javier Barría (Músico)

Había ido a retirar dinero para ingresar al teatro y después ir a un restaurante, cuando salí ya no estaba. Dejó en el recodo del camino de madera una bufanda color caqui con aroma a su perfume favorito Dolce & Gabbana.

Era alta, quizás un metro y setenta, muy delgada, había sufrido desórdenes alimenticios razón de su cuerpo famélico, sus cabellos eran dorados como la miel, sus orejas eran grandes y en el extremo superior eran puntiagudas, el lóbulo de la oreja estaba pegado a su rostro. Tenía unos hermosos ojos orientales de color miel, sin embargo, a veces eran azules por que utilizaba lentes de contacto. Su nariz era puntiaguda, casi perfecta. Su rostro estaba adornado con pecas, en la mejilla izquierda y en la derecha, tenía una cicatriz en su párpado izquierdo. Sus labios eran pequeños sin gracia, pero resaltaban con su labial rojo. Su piel blanca parecida a la cal, su rostro tenía forma de corazón, su zona maxilar era delgadísima, el cuello debido a su desnutridez era pequeño y largo. Sus clavículas sobresalían...

Desapareció alrededor de las once de la noche, nunca más la volví a ver, aún la sigo buscando, casi dos años. Hoy 26 de septiembre quiero encontrarla, su nombre es Alicia, quizás se fue al país de las maravillas.

Charlie Brown.

El humano cayó en su trampa

"LA VENGANZA" se llamaba el plan del debilucho ratón. Era una especie de rampla medieval, con finas incrustaciones de piedras puntiagudas a sus bordes, de color metálico resplandeciente, de base una gruesa capa de la mejor madera, y al centro un billete recién sacado del cajero. 

El ratón esperaba sentado la nariz del humano, solo esperaba que oliera el aroma del dinero, lo demás era cosa de segundos.

Inger Ompa Lompa

Eran tres tristes tigres en un trigal, por que era la única manera de recobrar el cuarto.

Sí, eran cuatro tigres felices que trigaban trigo. Más que eso era una familia feliz que vivía de esa labor. Hacían turnos de a dos para que los otros descansarán del agotador movimiento monótono que debían cumplir en las ocho hora que trabajan al día.

Agotados, pero felices, porque los turnos siempre eran en par.

Pero una noche, en que la luna se había escondido para no ver lo que acontecería, unos malhechores robaron al más pequeño (más conocido como Petigrís).

Al despertarlos el sol con sus rayos matutinos y aceptar con pesar la situación ocurrida, los tres tigres (que ahora no eran felices) prometieron que, aunque trabajarán toda su vida por conseguir el dinero para comprar a su hermano, lo harían; tigrarian trigo en un trigal hasta que los turnos volvieran a ser par.

Mimii Panconqueso.

Ya. mira, lo que pasa es que Gómez se dedicaba a estar en el trabajo conectado a facebook, jaidefinichón y páginas que no corresponden, por lo que el jefe le dice que no le pagarán el sueldo ¿Has visto una red virtual concreta? No existe, entonces por eso le dice así: su dinero vagará en el espacio.
¿Aún no entiendes? A ver... es como si tuvieras que hacer un taller en el computador en clases y tú te dedicaras a monear y el profesor te colocara un uno por no hacer lo que debías hacer.



Mimii Panconqueso.

El tomate observa la sustancia con la que siempre ha sido amenazado si se porta mal.
Ahí, en el último piso de la despensa, la mira con terror. Su color, su forma, esas letras retorcidas, ese olorcito a ajo y orégano que le recuerda el tomicidio de las pizzas.
Tiembla, y aunque sabe que es un frasco inmóvil, siente que tiene vida.
Sí, vida de tomates malos que al ser declarados culpables deben cumplir esa condena.}La luz esta apagada, pero aún así, su color rojo tomagroso resalta desde el umbral de la puerta.




Mimii Panconqueso.

...tres tristes tigres, aún.

"Y de pronto escuché tres rugidos, me incorporé rápidamente y corrí hasta encontrar a tres tristes tigres furiosos  y enojados entre ellos, pues peleaban por un globo que había escapado de una fiesta de cuerpo espines. Cada uno de los tigres para demostrar su superioridad rujía más y más fuerte... hasta que... !exploto el globo!, una aguja que viajaba en un pajar lo hizo explotar, y tres tristes tigres volvieron a trigar el trigo"

CHARLIE BROWN.

Descripción de Penélope

Descripción de Penélope

Su negro y frondoso cabello estaba amarrado por dos tiras rojas de lana, su hermosa piel canela era el espejo de humillación de cualquier hombre que osare conquistarla, su contextura delgada la hacía parecer un largo girasol que iluminaba el prado seco con su amarillo resplandor, y sin duda lo más hermoso que tenía, eran sus fogosos labios rojos que encendían el desmesurado deseo de los hombres de Ítaca.

Luccious amoenus. 

El doctor me recetó este jarabe para la memoria, voy a sentarme a esperar. Total, dijo que funcionaría.

Mmmmmm... ¿Estoy recordando?
¡Ahí tengo pelo!
¡Que guapo era en mi juventud!
ah (suspirando), que niño más adorable e inocente.

¡Ay! (con voz de dolor), no merecía que mamá me pegara. Fue un accidente. La pelota rebotó en el jarrón.

Mmmmmm... pensándolo bien, voy a tomar el balde, llenarlo con agua y lo pondré sobre la puerta. Así espero a que venga a terminar su tejido yyyyyyyy..... ¡SAS!






pililapililo:B